Он так молчит, что хочется раздеться...

Нет, я не против, только не согласна!

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Мне истина дороже не настолько!

Да, время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Всё нестандартнее фигура год от года...

Забудь о прошлом, наживём другое...

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

На завтра у меня истерика и шопинг.
Читать далее

Ой, что ж я вчера натворил, зачем я согласился на это... И как я теперь без него... Впереди март....

Ой, да плюнь ты, накопишь денег и обойдешься без него... Подумаешь... проблема...

Читать далее

Серия сообщений "Обхохочешься":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Бодибилдинг
...
Часть 27 - Смешные поговорки!
Часть 28 - Понедельник - это временно!
Часть 29 - Обрезание...
Часть 30 - Обезьяний юмор...
Часть 31 - "Другие не лучше" - надпись на зеркале...
...
Часть 45 - Смешные фразы из фильма "О чем говорят мужчины""
Часть 46 - Веселье в мороз
Часть 47 - Афоризмы в жизнь

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

--------------------------------------

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.Читать далее

Серия сообщений "Обхохочешься":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Бодибилдинг
...
Часть 26 - Когда март далеко позади...
Часть 27 - Смешные поговорки!
Часть 28 - Понедельник - это временно!
Часть 29 - Обрезание...
Часть 30 - Обезьяний юмор...
...
Часть 45 - Смешные фразы из фильма "О чем говорят мужчины""
Часть 46 - Веселье в мороз
Часть 47 - Афоризмы в жизнь

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б...дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ляпнула на паркет...

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.


- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!Читать далее

Серия сообщений "Обхохочешься":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Бодибилдинг
...
Часть 18 - Очень рассмешило! Вот и доверяй после этого домашним питомцам...
Часть 19 - Афоризмы о женской половине населения...
Часть 20 - А комплименты бывают разные....
Часть 21 - От первой котоматрицы можно угореть.)))
Часть 22 - Ура, пятница!!!
...
Часть 45 - Смешные фразы из фильма "О чем говорят мужчины""
Часть 46 - Веселье в мороз
Часть 47 - Афоризмы в жизнь

А Дед Мороз после Нового года восстанавливается... Кто так....

А кто и так....

До следующей встречи, Дедушка Мороз!

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер,
когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.

Без Новых Сапог среднестатистический мужчина может прожить всю жизнь, но только не женщина. Дело в том, что старые сапоги (старше одного месяца) обычно уже десять лет как никто не носит. В сапогах, в которых никто не ходит, у женщины начинают мёрзнуть ноги, ноги сводит судорога. Что приводит к сокращению частоты супружеских колебаний до ноля раз в месяц, то есть до двенадцати нулей в год. И женщина чахнет, вянет и умирает как женщина вплоть до Новых Сапог.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Читать далее

Сегодня понедельник - день тяжелый, как известно... И, в первую очередь, кто как ни начальник должен посочувствовать сотрудникам и не карать их строго за опоздания,  за сонливость и полное отсуствие настроя на работу... Моя подборка слишком строгому шефу полсвящается...

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, шеф, на зиму перенес?