Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Разговор в автобусе в час пик:Читать далее

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: 
- Я выполню три твоих желания! 
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. 
- Сделано, - отвечает фея. 
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло 
превратилось в трон из чистого золота. 
- Сделано, - отвечает фея. 
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. 
- Сделано, - отвечает фея и улетает. 
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

На этой ноте, спокойной ночи!!!
 

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

1. Судья спрашивает у подсудимого:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я подумал, что это лось, господин судья.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

=============

Народная примета:
если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а ЖЕНА и ТЁЩА делают вид, что ничего не произошло, значит ЕДА ОТРАВЛЕНА!    

=============

Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

=============

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце,поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к cуровомупожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжaл сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

=============

Приятного выходного!!!

Хлопнешь дверью - станешь льготником...

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло.

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
— Ты хозяин этой кобылы?
— Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, — строго отвечает мужик.
— Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
— Я! — гордо отвечает мужик.

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

- Девушка, будьте добры, тюбик клея "Момент".

- Токсикоман???

- Нет, у меня ботинокпорвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

-----------------------------------------------

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ппш за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на фиг! А Штирлиц живет этажом выше.

-----------------------------------------------

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

В ресторане новый русский спрашивает официанта:

 - В меню есть дикая утка?
 - Нет, но мы можем для Вас разозлить домашнюю.

--------------------------------

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине
и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк дaнц ?
- Hе... дихлофос - отвечaт второй.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не транди!

Спокойной ночи!

Приходит мужчина к стамотологу и говорит:
- Помогите доктор, у меня жёлтые зубы, что скажете?
Врач долго рассматривает полость рта пациента и говорит:
- Ну что тут скажешь. Вам уважаемый, к жёлтым зубам, хорошо подойдёт зелёный галстук...

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Веселитесь дальше