Ой, что ж я вчера натворил, зачем я согласился на это... И как я теперь без него... Впереди март....

Ой, да плюнь ты, накопишь денег и обойдешься без него... Подумаешь... проблема...

Читать далее

Серия сообщений "Обхохочешься":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Бодибилдинг
...
Часть 27 - Смешные поговорки!
Часть 28 - Понедельник - это временно!
Часть 29 - Обрезание...
Часть 30 - Обезьяний юмор...
Часть 31 - "Другие не лучше" - надпись на зеркале...
...
Часть 45 - Смешные фразы из фильма "О чем говорят мужчины""
Часть 46 - Веселье в мороз
Часть 47 - Афоризмы в жизнь

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

--------------------------------------

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.Читать далее

Серия сообщений "Обхохочешься":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Бодибилдинг
...
Часть 26 - Когда март далеко позади...
Часть 27 - Смешные поговорки!
Часть 28 - Понедельник - это временно!
Часть 29 - Обрезание...
Часть 30 - Обезьяний юмор...
...
Часть 45 - Смешные фразы из фильма "О чем говорят мужчины""
Часть 46 - Веселье в мороз
Часть 47 - Афоризмы в жизнь

А Дед Мороз после Нового года восстанавливается... Кто так....

А кто и так....

До следующей встречи, Дедушка Мороз!

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер,
когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.

Без Новых Сапог среднестатистический мужчина может прожить всю жизнь, но только не женщина. Дело в том, что старые сапоги (старше одного месяца) обычно уже десять лет как никто не носит. В сапогах, в которых никто не ходит, у женщины начинают мёрзнуть ноги, ноги сводит судорога. Что приводит к сокращению частоты супружеских колебаний до ноля раз в месяц, то есть до двенадцати нулей в год. И женщина чахнет, вянет и умирает как женщина вплоть до Новых Сапог.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Читать далее

Сегодня понедельник - день тяжелый, как известно... И, в первую очередь, кто как ни начальник должен посочувствовать сотрудникам и не карать их строго за опоздания,  за сонливость и полное отсуствие настроя на работу... Моя подборка слишком строгому шефу полсвящается...

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, шеф, на зиму перенес?

Надеюсь, мне удастся Вас посмешить...

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза. Читать далее

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:
–Жалуетесь?
Мужик:
— Нет блин, хвастаюсь!!!!!Читать далее

От сессии до сессии живут студенты весело! Хочу и я в студенты...

Истории о находчивых студентах!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом. Читать далее