-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
---
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь!
---
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
---
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
---
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
---
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
---

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. гость засиделся за полночь. хозяин стал ему показывать
квартиру.
    - А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
    - Это говорящие часы.
    - ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
    - Два часа ночи, твою мать! - донеслось из-за стенки.

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

---------------------------

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "

---------

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

-----------

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

----------

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

--------

Спешу напомнить, что не за горами Новый год! Пора позаботиться о подарках, успеть сделать Заказ деда мороза в офис, на дом... С древних пор Новый год не обходился без подарков и деда Мороза со Снегуркой, этого праздника одинаково с нетерпением ждут взрослые и дети!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Разговор в автобусе в час пик:Читать далее

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: 
- Я выполню три твоих желания! 
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. 
- Сделано, - отвечает фея. 
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло 
превратилось в трон из чистого золота. 
- Сделано, - отвечает фея. 
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. 
- Сделано, - отвечает фея и улетает. 
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

На этой ноте, спокойной ночи!!!
 

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

1. Судья спрашивает у подсудимого:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

- Я подумал, что это лось, господин судья.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

=============

Народная примета:
если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а ЖЕНА и ТЁЩА делают вид, что ничего не произошло, значит ЕДА ОТРАВЛЕНА!    

=============

Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

=============

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце,поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к cуровомупожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжaл сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

=============

Приятного выходного!!!

Читать далее

Пьяная и счастливая я красила губы зеркалу=))

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров)))))))))))Читать далее

Серия сообщений "Обхохочешься":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Бодибилдинг
...
Часть 33 - Анекдоты
Часть 34 - От сессии до сессии живут студенты так...
Часть 35 - Юмор к ночи...
Часть 36 - Юмор ночи...
Часть 37 - Без заголовка
...
Часть 45 - Смешные фразы из фильма "О чем говорят мужчины""
Часть 46 - Веселье в мороз
Часть 47 - Афоризмы в жизнь

Вы не поверите

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я зддесь в рекламных целях...

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- ????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу. Веселиться дальше

       Читать далее

Только честно..

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...Читать далее